La discussion est lancée sur le blog du Théâtre du Mortier ! Vous trouverez ici du contenu exclusif et des partages d’articles ou de vidéos pour alimenter la discussion autour de l’amour à notre époque. Notre production théâtrale inspirée de ce thème aura lieu du 23 au 25 mai 2019. Tous les détails ici.
Qui n’a jamais rêvé de trouver son âme sœur ? Après tout, difficile de savoir à la première rencontre qu’une personne est parfaitement faite pour nous. Pourtant, plusieurs outils (non-scientifiques) sont disponibles sur ce mite à fake news qu’on appelle le web. Voici donc une liste non-exhaustive de cinq (mauvais) truc pour trouver son âme soeur.
1. Love Calculator
Savoir en pourcentage notre compatibilité amoureuse avec notre prince charmant ou notre galante dame, n’est-ce pas là une preuve d’amour irréfutable ? Surtout que tu risques fort probablement par essais et erreurs avec ce système (illogique) de te rendre compte que ton père est pas mal plus ton âme soeur que ton amoureux. Love you, daddy ?
Rappelle-toi ton enfance et retourne essayer le fort sympathique LoveCalculator. Je te le dis, y’a pas changé depuis l’époque où ton modem criait pour se connecter à internet …
2. L’horoscope
Tout le monde sait que les étoiles ont des effets sur nous. Après tout, tous les gens nés en novembre ne seraient-ils pas des sangs chauds et ceux en octobre des pas de couilles qui savent pas choisir? Ça me semble rapide de catégoriser la Terre entière, du chinois à l’américain en passant par le suédois blond (surprise!) selon la date de naissance. Mais bon, qui ne tente rien n’a rien. Hein?
Voici un site compatibilité amoureuse entre signes astrologiques. Clique ici pour vivre le rêve.
3. Le tarot
Tu veux te faire tirer aux cartes, mais tu redoutes une madame qui fume des clopes dans son demi sous-sol en regardant dans le vide ton épaule pour te dire : « Laisse, c’est rien, je vois juste le fantôme de ta grand-mère morte qui flotte pas loin de ta tête »? What? Casse-toi pas le bécycle pour confirmer ton âme soeur pis demande virtuellement aux cartes de t’aiguiller.
Clique ici pour être bouleversé à jamais. Vraiment.
4. Une Swap App
Si tu te trouves belle avec la face de ton partenaire ou vice versa, ça se pourrait bien que vous soyez faits pour être ensemble. Ça pourrait te donner un indice sur le visage de vos futurs enfants, quoiqu’il existe déjà des applications pour ça – je te laisse les chercher sérieux. Mais d’ici là, essaye de swiper ta face avec ton doux moitié ; si tu aimes, c’est bon signe. Si ça change rien, vous êtes fucking jumeaux! Pis le sexe entre frères ou entre soeurs, c’est mal vu body.
Voici un article qui répertorie les 10 meilleures applications de ce genre. Ouais, y’en a au moins dix (misère!). Clique ici pour changer le monde, ou pas.
5. Un Patronus
Si t’es pas un fan d’Harry Potter, je te respecte … mais t’as clairement pas d’âme. Si t’es un fan, tu le sais que côté compatibilité amoureuse, les sorciers se cassent pas la tête. On se sort la baguette les amis … Spero Patronum pis pouf! Deux écureuils apparaissent en symbiose pour se grignoter un gland. Ça c’est la romance les potes, Rogue saurait te le dire.
Si tu veux connaître ton Patronus, clique ici.
Poursuivez la réflexion avec la pièce iLove U du Théâtre du Mortier.
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